E o mundo voltou a sorrir – 08/09/2013

Em meio à tristeza e ao desânimo que têm pairado nas últimas semanas, em meio a um mundo pesado, que parecia desabar, uma esperança. No sertão da Bahia, às margens do Rio são Francisco, ao som do silêncio, num terraço vazio, a lua, em forma de sorriso, com uma estrela na ponta, planeta Vênus, hipnotiza. Fico paralisada, com o olhar fixo naquela obra de arte em destaque no céu, por alguns minutos, e, aos poucos, vou me dando conta das estrelas que vão surgindo, ajudando a iluminar e enfeitar o céu do sertão. Penso na vida, nas coisas boas que ao longo dos meus 32 anos ela me proporcionou e nos momentos que sofri e que só a lua foi capaz de me devolver o sorriso, mesmo que por alguns minutos, apenas, enquanto ela ainda estava dentro do meu campo de visão. Penso nas outras luas, as vermelhas do cerrado, vistas da janela de um ônibus, as amarelas que vi sair do mar, e tantas outras, que me fizeram encontrar a esperança perdida. Então uma lágrima desliza, involuntária, pelo meu rosto, e dois pássaros amarelos, sim, amarelos, surgem voando, lado a lado, em sincronia, livres, dois companheiros, em direção ao infinito, juntos, a contemplarem de perto aquela paisagem, tão peculiar e tão pouco valorizada por nós, seres “superiores”,  que vivemos presos, enraizados nesse mundo onde o “ter” predomina sobre a essência do “ser”. Um mundo onde as coisas mais grandiosas são vistas como “pequenas coisas”. Não, não quero esse mundo para mim. Quero a liberdade dos pássaros e voar, lado a lado, com um alguém que queira descobrir as grandezas do mundo comigo.

Aos poucos, o que parecia desabar voltou a ter sentido. O sorriso travado pelo sofrimento se libertou. A certeza calada pela desesperança soltou um grito ensurdecedor e o coração envolto na obscuridade ganhou cor e se encheu de esperança. Esse quadro composto pela lua colada em Vênus, milhões de estrelas e dois pássaros livres em sincronia, rumo ao infinito, um sinal divino que vai ficar impresso para sempre em mim, devolveu-me a certeza de que a felicidade anda escondida por aí, em algum lugar, e que não é impossível encontra-la. Basta ter força e vontade.

Voltei - 04/09/2013

Hoje voltei a sentir vontade de chorar. E chorei. Menos do que devia, mas chorei. Chorei de saudade, chorei por culpa, chorei por me sentir perdida, chorei por estar sozinha, chorei por não saber aonde vou parar, chorei de angústia, chorei de tristeza. Chorei e fui dormir para esquecer. Ao acordar, e com mais vontade de chorar, uma mistura de sentimentos intensos e que eu não consigo definir me engoliu e tirou de mim toda aquela paz que eu havia conquistado depois de tanto sofrimento.

Às vezes te amo, às vezes é como se você não existisse, às vezes tudo me lembra você. Hoje voltei a sentir saudades suas. Voltei a sentir culpa, raiva. Pensei até em te ligar, mas isso só traria mais sofrimento, ao menos para mim. Agora choro. Choro porque tenho medo. Medo de não te esquecer, de não chegar a lugar nenhum, de morrer buscando sem nunca encontrar. 

Oito dias - 08/08/2013 à 0:05

Difícil é ouvir as músicas dos meus artistas favoritos e não me lembrar dele, pois são também os seus favoritos. Lenine, Rodrigo Maranhão, Caetano Veloso, músicas que ouvíamos juntos, no carro, e que ouvi-las sozinha é como se eu estivesse no banco do carona, enquanto ele dirige, rodando pela cidade, numa tarde de sábado pela orla ou numa ida ao supermercado, aos domingos, ou à noite, a caminho da barra ou da pituba, no fim da tarde, quando ele me buscava no trabalho, ou de manhã cedinho, quando ele ia me levar.

Difícil é não ter o seu abraço nas madrugadas de sonos mal dormidos, é acordar todos os dias sem poder ser despertada com o som da sua voz ao violão. Difícil é amá-lo sem poder tê-lo ao meu lado e matar a dor da saudade que sinto.

Nesta semana, completaríamos um ano juntos e hoje faz oito dias que não nos vemos, nem nos procuramos e que não ouço sua voz. Está sendo a semana mais difícil desde que ele terminou comigo, há exatos 90 dias. 

Mais uma carta – 05/01/2009, à tarde, durante o expediente

Mais uma vez te escrevo uma curta e simples carta para expressar tudo aquilo que venho expressando nos últimos meses. Escrevo para dizer, repetidamente, o quanto te amo. Sim, eu te amo infinitamente, como nunca amei outro alguém. Amo um amor desmedido, que muitas vezes se desespera pela falta que você me faz. Amo um amor capaz de esquecer os problemas e a realidade que remete à impossibilidade de não poder ter você comigo, mas que, ao mesmo tempo, enche meu peito de esperança quando me lembro das doces palavras sussurradas pela sua voz ao pé do meu ouvido. Mais uma vez te escrevo uma carta sem saber ao certo o que dizer, pois tudo o que tenho a dizer se resume nesta frase batida, mas que nunca sai de moda: EU TE AMO!

Saudade – 05/07/13 à 1:29

“Se tua amas uma flor que se acha numa estrela, é bom, de noite, olhar o céu.
Todas as estrelas estarão floridas”.
(Antoine Sant-Exupéry)

Sinto saudade. E a saudade é boa. É a primeira vez que não sinto dor ao senti-la. É saudade de momentos lindos que vivi e que agora se fazem presente no meu passado, como parte da minha biografia. Momentos muito bem vividos, que ficaram apenas nas minhas lembranças e que darão lugar a outros tão bons quanto ou até melhores que eles. Momentos que eu precisei viver para chegar até aqui e sentir essa saudade que me enche de paz. Momentos de amor, de cumplicidade, de brigas também, porém, momentos bons, dos quais pessoas fizeram parte e que, mesmo elas tendo ido embora, serão sempre lembradas com um gesto, uma estrela, um objeto, uma música, uma frase. Pessoas a quem sou eternamente grata por terem mudado a minha vida para melhor, com as quais eu errei, mas com as quais eu também pude aprender um pouco mais da vida. Pessoas que me mostraram um mundo onde é possível ser feliz, que me fizeram acreditar no amor, que me ajudaram a voltar a sonhar e acreditar que os sonhos mais perfeitos podem se realizar. Pessoas que contribuíram para que eu me tornasse o que hoje sou e que, talvez, nunca mais eu volte a encontrar, mas que, quem sabe um dia, a gente se esbarre por aí, num café em Paris. 

Depois - março/2013

Depois de muito tempo, sem muitas tristezas para sentir, aqui estou eu, contando mais de mim, que não é mais o mais do mesmo, mas continua sendo na primeira pessoa. No escuro, diante do computador, que também não é o mesmo, sem papel nem caneta, como era de costume, e sem saber ao certo o que escrever, estou aqui, mais uma vez, diante do meu mundo, dando a cara a tapa, tentando superar minhas limitações diante das palavras, para mostrar a mim mesma que consigo ser intensa e despertar emoções estando feliz e, de certa forma, realizada.

No novo cenário, uma cama, alguns pernilongos, o mesmo bom e velho som da voz suave de Madeleine Peyroux, ao lado do novo, experimentando o novo, pensando no novo e projetando o velho que nunca esteve tão novo. Sóbria, sem hálito, pulmões limpos, respiração leve, coração inteiro, sem cacos, cicatrizado, sem remendos. Só a noite e o sono tranquilo dele, que repousa, bem aqui do meu lado, enquanto meus pensamentos tranquilos buscam palavras para expressar a calmaria do fim de um dia agitado. 

Eis que finalmente a inspiração me encontra novamente, neste exato instante em que corro com os dedos pelas teclas, mas, com a mesma rapidez, foge, no momento em que as palavras fervilham pelo meu velho corpo, 10 quilos mais preenchido, buscando novos ares, mas que, de repente, se perdem na paz que me toma e se revela no sono terno do meu amor.

Agora é Nouvelle Vague que se mistura ao som do silêncio e me leva à nostalgia daquela janela, naquele lugar onde chorei, sofri e intensas emoções vivi. Sinto cheiro, sinto gosto, sinto saudade, embora não sinta falta, e, mais uma vez, as palavras fogem das minhas mãos. Do ruim, sinto o bom. Ao sofrimento de ontem, agradeço pela alegria de hoje.

Sofrimento já não é mais o que escrevo e, por isso, não mais consigo fazer das palavras o espelho dos meus sentimentos, mas uma lente de aumento do meu cotidiano, com meias verdades e meias mentiras, por diversão, por interesse, só para ser engraçada.

E agora, se me dão licença, vou dormir, que já são quase duas e amanhã é dia de branco.